Усаги-сан Моногатари

Для начала - буду краток. Узбекистан чудесен, прекрасен и замечателен - всем желающим пожить хоть немного в мире, по которому ходит Ходжа Насреддин, а на городской площади восседает Тамерлан, то ваш путь - чемодан-вокзал-Ташкент, а оттуда - Хива-Бухара-Самарканд... Особенно - Хива, но это отдельная сказка.

Если у вас на глазах выступают слезы при звуках "плов", "джиз", "манты", "лагман", "казы" (вот и сейчас - извините за неровный почерк), а ассоциация на слово "баранина" - "ГДЕ?!", то вам тоже туда.

А еще мы стали вице-чемпионами Азиатской Лиги по ЧГК, но и это - отдельная история.

Отчеты будут!

Это только мне кажется, что праздники в Израиле расположены неравномерно? Мало того, что между Песахом и Суккотом есть День Независимости и Шавуот, так и в абсолютном исчислении они стоят относительно близко друг от друга, и толком устать не успеваешь. А вот за время между Суккотом и Песахом устаешь как целая собачья упряжка под чутким руководством каюра-трудоголика.

К чему это я? До отпуска остался один день, а завтра вечером мы летим в солнечный Узбекистан, любоваться минаретами и мавзолеями, наслаждаться бараниной и казы, и играть Кубок Азии.

Включаю "Final Countdown" и покидаю рабочее место.

Раз! Два! Три!
Татада-а-ам-пам, тададам-пам-пам...:)

Писание:
1.Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. умирает зайчик мой.

Христианский богослов.
Умирает зайчег мой – он умер за наши грехи. Мы все смертны, и жизнь вообще трагична. Знай, что смерть невинного зайчега – искушение для каждого верующего. Но мы не теряем христианской надежды!

Коран. Сура о Зайате.
Придите и послушайте историю из Писания, историю о Зайате. Я расскажу ее просто, по-арабски, чтобы было понятно. Пиф-паф! Умирает Зайат мой! Слушайте же! Вы все умрете, ибо многажды говорил я вам: уверуйте в Единого, вы же не уверовали.

Талмуд, трактат «Зайцы».
Сказал рав Денисиус бар Драгун:
«Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой».
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живой.
Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.
Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой.
Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво.
Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды «ой».
История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.
Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

Пишу вопросы и вот, навеяло:

В бесконечном количестве команд, играющих один и тот же пакет, рано или поздно гарантированно найдется знаток, читавший "Улисса". На клингонском. В оригинале:)

Расскажу еще немного из исландских баек. Исландия занимает абсолютно первое место в нашем мире по числу контактов с миром иным. Тридцать процентов (30%!!!) исландцев утверждают, что хоть раз в жизни сталкивались с призраками, нечистью и т.д. А учитывая страсть исландцев к протоколированию всего и вся, любой въедливый иностранец может все это проверить.

Пошли мы на экскурсию "Мистический Рейькьявик". Нет, гид не снимал шляпу вместе с головой и не таял в быстро сгущающихся приполярных сумерках - был он толстенький, рыжий и веселый, прекрасный экскурсовод и рассказчик. Мы бродили с ним по городу, и он рассказывал и показывал нам - здесь время от времени видят тени французских моряков с затонувшего брига, здесь призрак женщины пытался ворваться в церковь - прихожане от страха выскочили в окна, а тем, кто не верит, предлагается завтра утром посетить городской архив и увидать счет от стекольщика за указанный день за ремонт всех (!) стекол.

Ближе к ночи оказались мы на городском кладбище - как же без него. И рассказал он нам историю о том, как некую женщину в относительно недавнем 1850 году обвинили в убийстве и казнили. Прошло какое-то время, и выяснилось, что покойная была была колдуньей - ее дух бродил по Рейкьявику и пакостил горожанам. Отцы города держались три года, а потом пригласили из Стокгольма монаха, который провел эксгумацию, повторно отпел покойную, а голову велел захоронить отдельно. Но меры успеха не имели - призрак продолжал буянить. Тогда приглашенный эксперт из Ватикана в 1865 году совершил экзорцизм, перенес голову к телу, и принял еще целый ряд мер, после который в городе стало тихо.

Туристы поахали и пошли дальше. Я решил проверить алгеброй гармонию и, слегка отстав от группы, перелез через ограду могилы, и при свете мобильника стал рассматривать надгробие. Как я уже говорил, исландцы протоколирую ВСЕ. Так вот, мало того что рядом с маленькой медной казеной табличкой с годом захоронения 1850 была еще одна - 1865, как будто бы могилу действительно использовали дважды. Массивный постамент надгробия по краям был укреплен бетоном, швы между могильной плитой и надгробием были залиты свинцом, образуя многотонное единое целое, на каждой грани был изображен крест, а вокруг могилы был хорошо виден очерченный в камне круг.

Нет, они действительно суровы - потомки викингов, как-никак. С другой стороны, я больше не знаю страны, которая бы приняла христианство мирным путем, обойдясь без войн за истинную веру, но сохранив за язычниками право молиться богам Асгарда. Но историю я вам расскажу не об этом, а о том, что бывает с глупыми преступниками, если передача "Самые глупые преступники" еще не изобретена.

Итак, год 1020, Исландия только что стала христианской. Во всей окрестной Скандинавии продолжаются теологические споры на тему "Кто сильнее, Иисус или Тор?", причем вместо философских и теологических аргументов, обе стороны увлеченно используют колюще-режущие и колюще-рубящие.
Два норвежских морских разбойника решают, что лучшего места для грабежа, чем христианский остров им не найти - дескать, там на государственом уровне принято подставлять другую щеку. И выбрав ночку потемней они отправляются в один из новооснованных монастырей близ Рейкьявика - на одних иконах по тогдашним ценам можно было прожить безбедно. Проблема была в том, что настоятель был из той же братии, что, если подумать, неудивительно - других уважаемых мужских профессий просто не было, и отношение к ворам у него было соответствующим.

Вместо ожидаемого непротивления злу насилием, оба разбойника были скручены, привязаны вниз головой к воротам монастыря, после чего всю долгую исландскую ночь отец-настоятель своим старым походным ножом снимал с них кожу, дав им умереть лишь на рассвете.

Эпоха была довольно бедна на события, слухи распространяются быстро. И по слухам, это был последний случай ограбления церкви в Исландии.

Poll #1804155 Навеяло разговором с женой:)
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 38

Кто, по вашему, играл роль Оби-Ван Кеноби?

View Answers

Алек Гиннесс
5 (13.2%)
Эван Макгрегор
5 (13.2%)
Оба
13 (34.2%)
Кто все эти люди?
14 (36.8%)
Джеймс Арнольд Тейлор
1 (2.6%)

Мой великолепный Шеф любит даже на деловых встречах рассказывать анекдоты. Дескать. разбивает лед, ломает дистанцию и т.п. Вот и вчера рассказал он следующее:

Состоялся конгресс агентов по страхованию жизни. Было выдвинуто предложение: пусть клиенты почувствуют, что мы сопровождаем их всю жизнь, что они для нас - высшая ценность. Давайте устроим конкурс слоганов по теме.
Итак, третье место:
Insurance - from birth to death!
Все в восторге, переходим ко второму месту. Авторы решили пойти дальше:
Insurance - from sperm to worm!
Овация. Но первое место было присуждено за идею:
Insurance - from erection to resurrection!

Наш немецкий коллега очень внимательно слушал Шефа.
Шеф: "Я расскажу вам анекдот по теме. Состоялся конгресс по страхованию жизни...
Немец, перебивая Шефа: "Когда? Где?!"

Если начальник ворчит на вас за опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности выпучите глаза и съешьте мышь.

Мой великолепный Шеф никогда не ворчит, а только дразнит меня за стойкую нелюбовь к утру, но, учитывая мою профессию, этот метод стоит взять на вооружение:)

В первой сцене фильма некто в кожаной маске и с аквалангом всплывает в одном из каналов Венеции и расстреливает охрану близлежащего палаццо из двух складных самострелов. Минут пятнадцать спустя один из главных героев получает штраф за неправильную парковку лошади, отказывается его оплачивать, и вызывает парковочного инспектора на дуэль. Затем дама в кринолине исполняет серию сальто чтобы добраться до охраняемой лазерной сигнализацией драгоценности. А заканчивается фильм воздушным боем в небе Парижа между английским и французским фрегато-дирижаблями, в ходе которого французский терпит крушение и застревает на шпиле Нотрдама.

Еще не догадались? Тогда вам сюда:



В Венеции всплывает Атос, д`Артаньяна (это он лошадь неправильно запарковал!) за парковку штрафует Арамис, а на борту французского дирижабля находится негодяй Рошфор с подвесками королевы! Ради них-то Миледи (!) сальто между лазерных лучей и исполняла:)