Усаги-сан Моногатари

Предподаватель истории на лекции рассказывает про священный отряд эфебов, про их взаимоотношения партнеров, про месть за павшего друга и т.д. Студент с места: "Профессор, то есть, боевую элиту древнего мира составляли обыкновенные гомики?"
-Что вы, уважаемый? Это Пенкин с Моисеевым обыкновенные гомики, а это, я бы сказал, были настоящие боевые пидарасы!
(вместо эпиграфа)

Прочитал вот это http://lenta.ru/news/2009/11/18/spandex/ и восхитился.

А потом пошел по ссылкам. АААААААА!:)

Знаете ли вы, дорогие друзья-кен_гурочитатели, откуда берутся пони? Ау, биологи, зоологи, ветеринары, и просто любители животных? И не надо блистать своей эрудицией - слова "островной эффект" и "адаптация" я и сам знаю. А вот учительница природоведения сына моего сотрудника объяснила детишкам на своем уроке, что пони берутся от спаривания лошади с собакой.

Сотрудник, доктор биофизики, ох..., нет, не то, что вы подумали, это была уже следующая стадия, охнул, и побежал разбираться. Ему было заявлено, что он биофизик, а не зоолог, и в школьной программе не разбирается, а значит пшёл отседова, не мешайте учебному процессу. И пошел он, иерусалимским солнцем палимый, рассказывать мне эту абсолютно правдивую историю. Я серьезно!

http://evg25.livejournal.com/124840.html

Только не герцога, а профессора, и не Кумберлендского, а управления археологии Израиля, но не это важно. В общем, незадолго до армии довелось мне поработать на археологических раскопках византийского поселения. Должен сказать, что несмотря на необходимость быть на площадке к 5:30 утра и махать там киркой под израильским солнцем до 15:00, это была одна из самых интересных работ в моей жизни, а чувство, которое испытываешь, когда под твоими руками открывается от многовековой пыли грандиозная мозаика, сравнимо с... Ну, не надо лишних громких слов.
Место, на котором предположительно располагалось поселение, было разделено на квадратные участки. На каждом участке работало по четыре человека. Задача на первом этапе была простой - копать до обнаружения чего-нибудь, а буде что-нибудь обнаружим, меняем кирки на щеточки и чистим это что-нибудь до полного опознания. Итак ближе к концу второй недели на нашем участке был обнаружен камень, более-менее округлой формы, диаметром чуть больше метра. Начальник работ, профессор археологии беэр шевского университета Пауль пожевал губами и отдал четкую инструкцию: Remove the fucking thing!

Ага, мы бы и рады - про Архимеда и его мечты о точке опоры в нашей четверки слышали все, но вот, то ли кирки были некачественные, то ли звезды не так встали, но после второго сломанного древка, ряды поклонников сиракузского ученого сильно поредели. В следующие два дня наш участок стал клубом по одному-единственному интересу: убрать камень. Его пытались разбить, выворотить, выкорчевать, дезинтегрировать. По нему били с разных сторон кирками, лопатами и ломами.

Наконец Пауль назвал нас всех парой длинных слов по-голландски и лично взял в руки кирку. Он встал над камнем, широко расставив ноги, вознес кирку к полуденному солнцу и ударил.
"С-с!" - сказали вылетевшие искры. "Бзыннь!"- сказала кирка. В резонанс с ней вошел остальной Пауль, от браслета часов до зубных пломб. Промолчал только камень - на нем молодецкий удар не оставил даже следа, как, впрочем, и наши усилия нескольких дней...

Когда была вырыта вся земля вокруг камня, выяснилось, что это была коринфская капитель колонны, совершенно целая, без единой царапины.

Деликатесы - странная штука. Карл Великий больше всего на свете любил творог из собачьего молока, а бобы самого дорогого в мире кофе по дороге в кофемолку проходят стадию переваривания виверрой. С последующим выходом естественным путем, разумеется. О благородно-пахучих французских сырах я уже не говорю - один из самых вкусных сыров, когда-либо оказывавшихся на моей тарелке, вызывал даже не гамму, а симфонию чувств на языке, но пах он... Ближайшим аналогом стала бы закрытая наглухо палатка после летнего марш-броска на том этапе, когда ботинки уже сняты, а носки еще нет. И вообще, мало что в мире сравнится по вкусу с жареным в масле скорпионом, говорю со всей ответственностью. Вот и на Тайване, когда шеф всего мероприятия заявил, что за ужином он угостит нас местным изысканным деликатесом - "вонючим тофу", экстремалы вроде меня настроились на очередной опыт. Впрочем, известная осторожность мне всегда была свойственна, и я пошел к кураторше нашей группы с вопросом - мол, что это за "вонючее тофу"? "Ой!" - захлопала в ладоши Кенти - "Это очень, очень мило и щедро со стороны профессора Вонга угостить вас нашим деликатесом. Это очень-очень вкусно!". Потом подняла глаза, и заметила более серьезным тоном: "По-моему!". ( Read more... )

По причине того, что через несколько часов я улетаю в Исландию до начала сентября, данный журнал временно переименовывается из "Усаги-сан Моногатари" в "Сагу о Зайце". Желающие складывать висы по поводу, приглашаются в комменты:)

Когда-то в "Пожилых записках" Губерман цитировал свою тещу: "Лучше услышать десять раз слово "жопа", чем один раз слово "ментальность". Тема того самого места, которое есть, а слова нет, нечасто поднимается на страницах этого журнала, но пренебрегать им негоже, как, впрочем, и чужой ментальностью. Это - вместо эпиграфа:)

Тайваньская академия наук, Жунань. Роскошные здания из стекла и бетона, трехметровые потолки, зеркальные окна и двери. Вот с ними-то, с дверями-то, и проблема - они большие и тяжелые, а перед почетными гостями (в смысле, нами) их положено открывать. Девушка-мастерантка бежит впереди нашей группы и всем своим весом (да какой там вес, одна видимость:)) виснет на этой махине, сочетая все это с поклоном - в открывшуюся щелочку просачиваемся мы. К концу второго дня я решил помочь хорошему человеку и просто нажал плечом на дверь за ее спиной - дверь была тяжелее меня всего вдвое, так что фокус получился - она открылась на всю ширину. Девушка покраснела и стала отбивать поклоны уже лично мне. Европейская часть группы заулыбалась. Комментарии китайцев мне перевели только назавтра утром: "Какой хороший человек, но какой несолидный...:("
( Read more... )

-Знаете ли вы, дорогие мои друзья-кен_гурочитатели, на каком языке говорят на Тайване?
-На китайском.
-Правильно. А еще?
"На английском!" скажете вы и будете правы, но не совсем. На Тайване хватает людей говорящих на языке, в котором (после определенной практики!) можно опознать не очень далекую родню английского. Нет, хватает на острове людей, годами работавших в Штатах и говорящих на блестящем без признаков акцента, но, Париж (увы!) не вымощен батистовыми платочками, а Тайвань (тем более увы!) не населен профессорами, их аспирантами и программерами со стажем работы в МИТ и Силиконовой долине. Остальное население говорит на "Chinglish" - английском, но с китайским акцентом и китайскими же оборотами.

А значит, вам будут рады помочь, старательно проговаривать английские (?!!!) слова, чтобы вы их поняли, собирать консилиум из всех прохожих, таксистов, полицейских и зазывал из мелких лавочек, а вы будете стоять, вспоминая те два десятка иероглифов, которые вы уже выучили, и пытаться сообразить, как нарисовав "креветки", "пиво", "чай" и "утятина", разузнать дорогу к автостанции.

Кадр первый: после работы решили мы сходить поужинать. Сидим за столиками, несут меню, мы уже грамотные, основные иероглифы, связанные с едой, знаем, выискиваем и заказываем. То есть заказываем с точностью до основного ингредиента - написано "кальмары", а будут ли это зажаренные во фритюре мелкие каракатицы или цельные Ктулху в сладком соевом соусе - продолжение в следующем номере, в смысле, на тарелке. Сюрприз будет:)( Read more... )

Хорошо-то как было:) Должен сказать, что на Тайване умеют и работать по 12 часов подряд, и холить и лелеять иностранных докторантов - мне еще не приходилось проводить в лаборатории по 12 часов подряд, но и жить по две с половиной недели в пятизвездочном отеле, с банкетами по разным поводам через день, мне тоже еще не приходилось.

Читайте в следующих номерах: как бегают от тайфуна к землетрясению; как пережить китайский банкет; зачем еврею гипсовый член; что делать, если угощают тайваньским деликатесом; что такое уволенная свинина; что общего между мечом и ласточкой; как открыть дверь, чтобы вас продолжали уважать; и многое другое.

Планы на ближайшую ночь - Амстердам, день в нем, а оттуда через Бангкок в Тайпей, на две недели, осваивать новые методики замучивания невинных грызунов. С одной стороны, как приятно возвращаться в Китай, а с другой - сейчас прочитал график работ... В общем, прав был папа Дяди Федора, бывают даже ездовые академики, а ездовые аспиранты, так тем более:)

Вместо эпиграфа.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители, естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь?! Что делала?!
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

Прошедшую субботу провел на море в Ашдоде, попеременно на водном мотоцикле, на катере, и опять на водном мотоцикле. И то, и другое - кайф неописуемый, только вот по ходу погрузки мотоцикла на прицеп понимаешь глубинное значение пословицы по любовь и саночки:) Хозяин обоих плавсредств предлагает купить себе такой же мотоцикл и приезжать кататься. Трудно противиться искушению, но я держусь...:)

Иностранцев в зале было немного. За уставленными чайничками и сладостями столиками сидели китайцы. Нас тоже снабдили чайником, сладостями и девушкой в халате. Девушка отслеживала процесс опустошения чайника и заботилась о его наполнении. На сцене два китайца медленно ходили кругами и мелодично напевали на два голоса под довольно странную музыку. Пели по-китайски. Над сценой висело табло, на котором шел английский перевод. Выяснилось, что один китаец на сцене - принц, а второй - слуга принца, и второму щедро заплатили за убийство принца. Минуты две мы переглядывались, а потом оба китайца схватились за мечи и мы поняли: "Вот оно, началось!" И как началось! Если в привычных нам гонконгских боевиках движения были молниеносны и едва уловимы глазом, здесь каждая секунда растягивалась, каждый медленный, чтобы зритель оценил всю красоту движения, удар, из немыслимого положения, сопровождался пением. Когда "принц", пел стоя на одном локте и удерживая на бедре чайный столик, при этом отбивая удары "слуги", стало понятно почему Джеки Чана считают здесь далеко не самым талантливым учеником - он выполнял все это слишком быстро и молча.
Порок был наказан, добродетель восторжествовала - "принц" встал над поверженным телом "слуги". Было видно, что ему очень хочется запеть "Хоть, право, я не дуэлянт...", но он не знает слов.



( Read more... )

Предупреждаю - неполиткорректность inside

Редакция альманаха "Усаги-сан Моногатари" просит читателей - прежде чем выбрасывать из дома диски джаза и классики, и бежать, прижимая к груди детей, на концерт Захавы Бен:

1)Дать знать, куда полетит джазовая часть - придем и присвоим, еще в полете;
2)Обратить внимание на дату публикации - 01.04.09;
3)Оставаться с нами.

А мы до 01.04.10 что-нибудь еще придумаем:)

Последние два десятка лет население Израиля переживает небывалый рост числа больных диабетом.Группа израильских ученых из Эндокринологического Центра при Технионе (Хайфа) предложила любопытную гипотезу развития болезни.

Как известно, процесс формирования поджелудочной железы, синтезирующей инсулин, и являющейся, собственно, очагом диабета первого типа, проходит наиболее активно в возрасте 11-18 лет. Именно в этом возрасте растущий организм подвергается мощнейшему агрессивному воздействию окружающей среды в виде постоянного посещения дискотек, клубов и пабов. О пагубном воздействии алкоголя и никотина на поджелудочную извесно уже давно. Ученые подвергли культуру клеток человеческой поджелудочной железы воздействию разных видов музыки, играющей в израильских местах массового досуга. Результат превзошел все ожидания - прослушивание музыки в стиле "мизрахи" (восточная) (Эяль Голан, Авиу Медина, Захава Бен) оказалось невероятно благотворным - клетки, возле которых даже на десять минут включали новый сингл Голана "Яфьюфа" ("Красотка"), продемонстрировали способность переносить ударные дозы алкоголя и сахара. Транс и электронная музыка также оказали защитное воздействие, хоть и более слабое. С другой стороны, даже пять минут рок-музыки (Металлика, Бон Джови, Куин) или три минуты джаза (Фицджеральд, Армстронг, Эллингтон) существенно тормозили клеточную деятельность. Классика же оказалась просто убийственной для железы - десяти минут "Лунной сонаты" Бетховена хватило для 95% истребления культуры клеток.

"Чудовищная, нечеловеческая музыка" - комментирует д-р В. Бланк результаты своей работы.

САЛЮТ
1

Умру поеду поживать
где
тетка все еще жива
где
после дождичка в четверг
пускают фейерверк
где
вверх стоит вода Нева
оправив руки в кружева
а за
спиною рукова
на бантик или два

где
город с мясом
как пирог
пусть
на
застеленном столе
и
чем сочельник не предлог
чтобы домой навеселе
себе
родному существу
подарок к рождеству
обертку
от медали
которую не дали
фольгу
от шоколада
привет из Ленинграда

2

и то
поеду помирать
где мамы с папою кровать
где
в алом венчики из роз
как Сталин Дед Мороз
и звон стоит от голова
круженья
света белова

и
вся хула и похвала
халва и пахлава
где
из
бенгальского огня
(Господь
не
смей перебивать)
с улыбкой
словно
у меня

(умру
поеду
заживать)
где
улыбаясь словно я
как будто улыбаюсь я
ребенок
смотрит люто
с букетом из салюта
на плитке
шоколада
привет из Ленинграда

3
умру
поеду
поиграть
в
на белых водах
в Ленинград
где я
на эти торжества
сам вроде божества

и я
не отверну лица
в лицо поцеловать отца
вот батюшке награда
а
много и не надо
а
много и не буду
туда смотреть отсюда
сюда
на лилипута
с букетом из салюта

на плитке шоколада
привет
из Ленинграда!


Поэт и кулинар ז"ל

Зубы крепкие на зависть,
Мощных лап не зацепи!
Кровожадный хищник заяц
Ходит-бродит по цепи.

Толстозобый, круторогий,
Хватка мертвая - тиски.
Все живое на дороге
Разрывает на куски.

Чахнут тигры-малолетки -
заяц спуску не дает.
По ночам в чугунной клетке
писню дикую поет.

И когда родится львенок,
Наставляет мать его:
"Будь храбрее всех с пеленок,
Бойся зайца одного!

У него удар могучий,
Ядовитая слюна,
Он страшней змеи гремучей,
Хуже дикого слона!

Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая известная - “Человек, который принял жену за шляпу” - "The man who mistook his wife for a hat". История из книги.

Чарльз Дарвин умер 19 апреля 1882 года. За месяц до смерти он получил письмо от некоего сапожника, молодого натуралиста-любителя. К письму прилагалась ножка пресноводного водяного насекомого, к которой присосался некий моллюск. Описание этого моллюска с замечаниями по поводу процессов фильтрации им воды через сифоны стало последней научной публикацией Дарвина. Сапожника-натуралиста звали Уолтер Дробридж Крик (Walter Drawbridge Crick). Спустя 34 года, 8 июня 1916 года у него родится внук, которого назовут Френсисом...



На фотографии он справа.